Hohohóóóó, itt a Télapó... nem, itt van az országos klarverseny döntője, bakker!!! És a konzis felételiről ne is beszéljünk. Jaaaaj nekem, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaj én szegény fejem...
Najó, elég mostmár az önkínzásból. Jók leszünk az országoson és a felvételin is, ugye??? Te, aki olvasod!! UGYE?????? Válaszolj már!!!
Jólvan, ha nem válaszolsz, akkor nem válaszolsz... büntetésből elolvashatjátok a Gyuresz Show legutóbbi adásának szövegét! Mai téma: "Gyuresz, kihullott a szemöldököm, mit tegyek???"
- Hölgyeim és Uraim, a Gyuresz Show mai műsornák témája: "kihullott a szemöldököm, mit tegyek??". Első vendégem Szanna, akit sokkolta a szőrhullás. Szanna.
*Szanna bevonul a "I'm Barbie girl" című számra, leül a székre majd összekulcsolja a lábát*
- Örülök, hogy itt vagy, Szanna!
- ÁáááááÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!
- Mit sikítozol?
- Nem látod??? Nem látja senki????? *szemöldökének helyét mutogatja ujjal, közben rááll a székre és ugrál rajta*
- De, nincs szemöldököd, és??
- Mi az, hogy és???? Hogy fogok így ppppasizni??
- Ahogy eddig... ****jal (megjegyzés: a csillagok helyére a "száj" szót kérjük behelyettesíteni)
- Te most szívatsz???
- Hááááát. majdnem. Pasid hogy fogadta a hirtelen szemöldökhullást?
- Nagyon nehezen. Eleinte dobni akart, de rávettem, hogy maradjon velem. Aztán a másik pasim is dobni akart, de ő úgyis rusnya, mint az állat, csak úgy volt... szóval ő dobott, de nem sajnálom. Aztán ott a harmadik, a Benő, aki igazán cuki, szóval őt beszéltem rá a legjobban a maradásra.
- Értem. És, miért is jöttél a műsorba?
- Segítséget szeretnék kérni. Hogy növesszem vissza a szemöldököm egy nap alatt???
- SEHOGY! HÁHÁHÁHÁHÁÁHHÁ
- Na de én azért jöttem, hogy...
*Jönnek a biztonságiak és elhurcolják*
- Hát, remélem, következő vendégem problémáját sikerül megoldanunk. Következzék Kiszel Tünde.
*vödörrel a kezében bejön a stúdióba. a vödör a könnyeinek tárolására kellett*
- Üdvözlöm, kedves Tünde!
- brüühüüühüü...
- Ne haragudjon, de jobban néz ki így, mint szemöldökkel...
- büüüüüüüüüüüüürüüühühühühühüüüüüüü...
- Jólvan, ez nem azt jelenti, hogy jól! csak hogy jobban...
- BRÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜHÜHÜHÜHÜHÜHÜÜÜÜÜÜÜÜÜ...
- Egy antilophoz Ön tökéletesen illene...
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
*Kiszel Tünde kirohan a teremből, közben 36738 díszetet feldönt*
- Ez egy igazán szókimondó beszélgetés volt! Jöjjön hát harmadik vendéééégüüünk, MENYHÉRT!
*egy kigyúrt állat lép a terembe. 4 biztonságiőr rátámad, de lepattantak róla. Egy székbe nem fért bele, úgyhogy letörte a másik szék egyik karfáját, és rájukült*
- Hello, Menyhért.
- Hö, csákány!
- Na mi a pálya?
- Úúúú vazzeg, hallod, tegnap éjjel arra keltem feel, hogy niincs szemöldököm, vágod??
- Vágom! És mitől van ez??
- Uuuuu vazzeg, nem t'om, eskü, a családodra megesküszöm. De olyan menő!
- Na, te menőnek találod??
- NNnnnaná! Viccelsz??? Mentem vele tetoválósba vágod? Nem látod??? Tetováltattam rá egy hatalmas hidraulikaszivattyút.
- Egy mit???
- Süket vagy?? Hidraulikaszivattyút, vágod öcsém???
- Gyere, hadd nézzem.
*Menyhért odamegy, és tényleg! Egy hidraulikaszivattyú van a jobb szemöldöke helyett*
- Menő mi??
- Huha... és nem volt nehéz odatetoválni?
- Dehogy, már megvolt a minta.
- Más is tetováltatott már magára hidraulikaszivattyút???
- Hülye vagy vazeg?? Hát szerinted mi van a hátamon, hö???
*Leveszi a pólóját, s az egész hátát beteríti egy hatalmas hidraulikaszivattyú*
- Ez fantasztikus... és kedves Menyhért, miért jöttél ide?
- Azért, hogy megmutassam, ki az úr az országban!!
- Köszönjük, Menyhért.
