Sziasztok!

Interjúk sorozatomban olyan valós/fiktív személyekkel/állatokkal/teremtményekkel készítek riportot, kinek személyiségét (mindezidáig) homály fedi.

A minap – hatalmas nagy szerencsémre – egy olyan személlyel futottam össze, akiről eddig a pillanatig eszembe sem jutott, hogy interjúalanyom lehetne. Nagy hiba volt, de most végre itt a lehetőség, nem szalasztom el: a mai beszélgetőpartnerem egy régi kedves barátom, akit szinte mindenki ismerhet. Fogadjátok buzgó kíváncsisággal Pikachut!

- Elképesztő nagy szeretettel és lelkesedéssel köszöntelek Nálam, kedves sárga barátom.
- Piiik-Pikachuuuuuuuu

- Először is, a legfőbb kérdésem: HOGY VAGY? Ezer éve nem hallottunk felőled- Pika-pikaaaaa. Pik-pik-pik-piiiikachu pikachu.
- Ó, ezt szomorúan hallom, remélem, hogy azért egyszer majd megtalálod az elveszett mellbimbódat. Ash-ről hallottál valamit? Vagy még mindig a „gazdád”, ha ezzel nem sértelek meg?
- PIKACHU!!! Pik pikachu pika pika, pik a chu-chu-chu-chu pikaaaaaaaaaaaaaaa chu!
- Komolyan együtt nyertetek megye III. osztályú farkasszem-bajnokságot? De hát ez csodálatos. És most, hogy mondtad, hogy már nem a gazdád, de jó barátok vagytok, nem vagy féltékeny a többi új Pokémonjára?
- Pikachuuuu pika pikachu, pik pikaaaa!
- De hát hogyha abbahagyta a Pokémon-nevelést, kivel foglalkozik, kivel törődik???
- HIHIHIHIHHI Pikachu pikaaaa, chu pikachu pik pikachu pik.
- Ezt én nem hiszem el! Közös Pokélabda-gyárat állított fel a Rakéta-csapattal? Ez durva… 
- Pika chuchu Pika pikachu?
- Ne haragudj, chu chupika, vagy chuchu Pika?
- Chuchu pika…
- Ááááá így már vágom… mert az úgy nem sokat jelentett, hogy „szerettem óra lenyelni ágyú kevés ösztöndíj szívizomgörccsel reggel”. De így már értem. Nem, nem kapsz ezért az interjuért pénzt…
- PIK??? Pikaaa… pikaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….
- Várj.. mik ezek a szikrák az arcodból… héj…erről nem volt szó… NE!!!
- PIKA PIKACHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!! 

A nagy sikerre való tekintettel (nekem tetszett, amikor írtam.. most már nem, de ez lényegtelen) újra itt a Gyuresz TV!!!! Nem tudjuk, mikor kerül adásra, de kb január végén. A várható műsor.

05:00 - Ébredj velünk!

     Szórakoztató reggeli műsor. Mai témáink:

• Úr Isten, itt a farsang! Mibe öltöztessem a gyerekem? A kérdéseket Superman és Pókember fogja megválaszolni.
• Ma délután sorsdöntő meccset játszik a magyar fociválogatott. Vendégünk Dzsudzsák Balázs, az FC Nyizsnij-Novgorod sztárfocistája.
• Mához 55 évre születik majd meg az első időutazó, Kiss Töhötöm. Meghívottunk Kiss Töhötöm, aki 2089-ből jött vissza hozzánk, és elmeséli, hogy a facebook 2 napig átveszi az irányítást a föld felett 2040-ben, de végül mégis az emberiség győz.
• NYEREMÉNYJÁTÉK! Add össze az itt látható összes számot!

1

 08:00 - Top-shop
    Bemutatott termékek: Kopoltyú extra , Kínzókamra Pro , Vatta 3000 , Köldöktisztító készlet , Takony-leperegtető zsebkendő

09:30 - Tahó Világ
    A tegnapi összefoglaló összefoglalója.

10:00 - Jóban Közt
    A csatorna saját sorozata. 268,497. rész

10:45 - Tahó Világ
    A tegnapi összefoglaló összefoglalójának összefoglalója 

11:00 - Mennyi az idő?
    Új sorozat, melyben elmondjuk, jelen pillanatban hány óra van.

14:00 - Labdarúgás - Magyarország - Bermuda-háromszög
    Sorsdöntő labdarúgó-mérkőzés. Élő közvetítés a kálvária téri Kutyafuttató-arénából. A továbbjutás tétje a világ legjobb 250 válogatottjába való bekerülés.

16:30 - Tahó Világ
    Beszélgető-show a kiesett Puncival és Svábbogárral, valamint közvélemény-kutatunk, Önök szerint Lízing Gizi vagy Amália jön vissza a ma esti párbajból.

18:30 - Híradó

    Főbb híreink: 

• Véres baleset történt péntek hajnalban Piripócsfalván. A kerekes szatyorral épp a piac felé baktató Náncsi néni brutálisan elgázolt egy félig halott oposszumot. Az esetet még vizsgálják, nem kizárt az életfogytig tartó szabadságvesztés sem.
• BAJBAN A FACEBOOK!!! Lefagyott a szerver, miközben Chuck Norris a rajongóitól kapott leveleket olvasgatta. Norris be akar lépni a computer elméjébe, és szétzilálni a világ vezető közösségi site-ját. 
• 6-1-re kikapott a magyar labdarúgó-válogatott a világranglista 721. helyen álló Bermuda-háromszög csapatától. A magyar gárda egyetlen találatát szerző Lósza Róbert azt nyilatkozta a durva szabálytalanságokkal tarkított meccs után, hogy örül a góljának, mert így 2.000.000 forint üti a markát. Egyébként a végén azt hitte, hogy csak 5-öt kaptunk, de ekkor ránézett az eredményjelző táblára. Magyarország ki-ki meccset fog vívni Mariana-árok válogatottja ellen jövő szombaton. 
• Időjárás: ma megint lehet, hogy esni fog az eső, vagy fújni fog a szél, de az elsivatagosodás sem elképzelhetetlen. A hőmérséklet ingadozó, -20 és +79 fok között várható, földrengés, hurrikán és meteorit-becsapódás veszélye súlyosan fenn áll.

19:00 - Tahó Világ - Új összefoglaló és párbaj
    Vajon ki megy vissza a Kastélyba??? A párbaj előre megbeszélt végeredménye: Lízing Gizi 2% - Amália 98%

21:30 - Dögölj meg!
    Kvízműsor, melyben kockázati tényező az, hogy ha nem tudod a választ, beledugunk a füledbe egy porszívót, és kiszívjuk az agyvelőd!!!

22:45 - Tahó Világ Extra Szuper Tripla Mega Giga 
    A Tahó Világ kibeszélő show-ja. Műsorvezetőnk lesz az előző széria győztese, Halászlé, valamint a az előző előtti előtti előtti előtti előtti Tahó Világ utolsó utáni helyezettje, Zeusz. 

00:00 - Műsorzáró zenés momentumok
    Kristálytiszta dallamok éjfél utánra: fellép Fásy Ádám, Bikicsunáj, Győzike és még sokan mások.  

02:00 - Tahó Világ LIVE
    Élő közvetítés a Kasélyból - mai téma: hányszor fingik Mogyi Józsi és Luvnya ÖSSZESEN az éjszaka alatt. A helyes megfejtők között egy egy befőttes üvegbe zárt Luvnya-pukit sorsolunk ki! 

Nem tudom, kinek mit jelent a facebook, mennyit csüng rajta, mit csinál ott, de bizony vannak, akik beszennyezik a teljes üzenőfalat mindenféle balfaszsággal, baromsággal: idióta videókkal (melynek mondjuk 6-7%-a értelmes, de így is lehet, hogy sokat mondok), hülye idézetekkel, lájkolni valóval, viccel. Az én ismerőseim között meglepően nagy számú facebook-bűnöző van, ezeket mutatnám be nektek, hogy lássátok, mennyire szar nekem :)

Fontos! Aki felismeri magát- bár nem sok esély van arra, hogy olyasvalaki olvassa ezt a blogot, aki engem zavar arckönyvön - az ne sértődjön meg. Ez csak vicc!

Négy fő kategória van, és mind a négy kategóriának egy-egy fő képviselője. Megpróbálom idegesítőség szerinti növekvő sorrendbe állítani ezeket a dolgokat.

4. hely: idegesítő képek magáról az illetőről - 5 percenként

Talán ez az, ami a legkevésbé b.ssza fel az agyam, de azért már az is épp elég idegesítő, hogy néha egy kép az egész monitort elfoglalja, mert ez a csodás fácsebúk nem kicsinyíti le. Kép a hajáról, kép a körméről, kép a barátnőjével, kép a macskájával, kép saját magával, kép a tükörrel... eléééééég! Dánke!

3. hely: A pillanatnyi kedvtelenség, semmittevés kinyilatkoztatása

Na, ez már egy fokkal rosszabb. Amikor félóránként írja ki, hogy "Jajjjj de iszonyatosan unatkozom" vagy "Valaki üzi??? UNCSI VAN". Hát b.meg, írj rá valakire!! HÍVD FEL! HÍVD EL SÉTÁLNI vagy önkielégíts vagy öld meg magad. Vagy legózz, vagy csinálj az orrszőrödből plüssheringet, vagy kapálj, vagy trágyázz és fejd meg a tehenet. De ne unatkozzá'! Vagyis unatkozhatsz, de leszarom. :)

2. hely: Szerencsétlenségek, keresgélések

Na, ez íííígy már az egyik leggázosabb. Ennél már csak egyetlen egy rosszabb van. Szóval ez, hogy ha letekertél egy bejegyzésben, akkor azt ki kell posztolnod, mert ha nem, akkor begyullad a tüdőd, szétszakad a májad, kifolyik az agyvelőd és megdöglesz, DE HA KIRAKOD, akkor húszezreseket fogsz szarni és pálinkát hugyozol, ez engem sokkol. És van, aki hisz benne, van, aki megcsinálja. Legalább ekkor biztosan jól érzi magát... ha ez neki öröm.
Ide sorolom még az efféle bejegyzéseket, hogy "Keresd meg az apák között az anyát" meg "keresd meg az O-k között a Ő-t. Ennek is az a vége, h ha megtaláltad, akkor egész életedben szerencséd lesz, de ha nem, akkor minden nap ellened fordul az élet. Akkor most küldetés: keresd meg a sok 1-es között a "hagyjál békén ezekkel a szarokkal" mondatot.

11111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
1111111111111111111111Hagyjálbékénezekkelaszarokkal1111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111

Ha megtaláltad, olvashatod tovább a blogot. Ha nem, akkor most azonnal fogd meg a nyelved, és mondd azt: "Utca végén sarok."  UGYE MILYEN VICCES???????????????????????

Végül az első hely, az abszolút ARANYÉREM: A szeretet hiánya

Igen, az előző három sorrendjén gondolkodtam, de TUDTAM, hogy ez lesz a dobogó legfelső fokán. Amikor megkérdezi valaki üzenőfalon, hogy "Ki szeret engem??" és "Aki szeret az lájk", ez szerintem a szánalom legfelső foka. Idáig jutottunk 2012-re, hogy az ember attól lesz boldog, hogy valaki lájkol egy ilyen FOST??? És a legviccesebb az egészben az, hogy van, aki 156-szor kirakja egy nap, és SOHA, SENKI sem lájkolja (néháányan biztos tudjátok, hogy kiről van szó). Ez végülis szomorú is, hogy talán nem szeretik az illetőt, de nem csodálom, ha ilyen idiótaságokat rak ki.

Természetesen ez a lista egyáltalán nem teljes, a vicceket pl alapból kihagytam, de az számomra nem annyira idegesítő, mint ezek. Bocsi, ha még kihagytam valamit, ami nektek irritáló - ezt majd közölhetitek FÉSZBUKON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sziasztok!

Interjúk sorozatomban olyan valós/fiktív személyekkel/állatokkal/teremtményekkel készítek riportot, kinek személyeségét (mindezidáig) homály fedi.

Az évad 3. részében egy kis csemegével szolgálhatok Nektek, hiszen nem egy hírességgel beszélgettem, hanem egy olyan emberrel, akinek - sajnos - nem jut akkora rivaldafény és dicsőség, mint kellene. Hadd mutassam be a 2012-es fedett pályás ki néz a magasabbra újdonsült világbajnoknőjét! Hölgyeim és Uraim, íme Magyarország büszkesége: Újhartyáni Skolasztika Fausztina Mirandolína*

- Kedves Skolasztika, nagyon örülök, hogy eljött erre a beszélgetésre! Egy ország büszke lesz Önre, ha majd elolvassa, micsoda sikert ért el Magyarország számára!
- Nagyon szépen köszönöm a meghívást! Ha lehet, hívjon Fauszt-nak, ez a becenevem. Vagy Skoli, vagy Miri. De inkább Skoli... áááh nem tudom, válasszon Ön.
- Rendben, nekem a Miri tetszik a legjobban.
- PONT AZ?? Akkor már inkább a Skoli.
- Rendben, akkor Skoli. Kérem, meséljen...
- Ááááááh, maradjon a Fauszt...
- .......... okééééééééééééé, TEHÁT!!! Fauszt drága! Kérem, meséljen nekünk erről a sportágról!
- Hát röviden összefoglalva az a lényeg, hogy egy csarnokban - kb mint a Papp Laci sportaréna - a legmagasabbra kell nézni! Aki ezt megteszi, az nyer!
- De hát ott bárki tud a tetőre nézni, az a legmagasabb!
- Aha persze, mindig mindenki ezt mondja! Elegem van már, hogy ez a sportág le van NÉZVE! És ennyire semmibe veszik!!!!!!! 

* 10 percig bőg *

- Na, kérem!! Nem ez volt a célom. Nagyon büszkék vagyunk Önre, hogy világbajnoki címet szerzett! Hogy zajlott ez a világesemény és hol?
- Az idei FKNAM-világbajnokság Japánban volt. Több, mint 2 és fél millióan nézték meg a csoportmérkőzéseket, a nagydöntőre 145.000 néző volt kíváncsi a helyszínen. Sajnos ez a sportág Európában nem túl híres... a döntőben a kínai Shing Huan Pej Taj Van Ni Chi-t győztem le, mert én 4,11 centiméterrel magasabbra néztem, mint ő.
- Ez fantasztikus teljesítmény. Hogy zajlik egy világbajnokságra való felkészülés?
- Természetesen itt is elég kemény a felkészülési időszak.Először ugye a szemésznél kezdek, ott egy kicsit átmasszírozzák a szemgolyómat, megtisztítják meg ilyesmi. Utána jön a gyakorlati edzés, ez külön szintekből áll. Először egy pohárba nézek 10-15 percig. Utána bemegyek egy alacsony belmagasságú szobába, nézem a plafont egy órát, próbálom szoktatni a nézésem.
- Mikor szokott rá a nézésed a távolságokhoz?
- Ezt nehéz elmagyarázni. Nem is fogom, bibibiiiii! Na szóval utána pedig az arénában gyakorlom a bámulást. És a végén én nyerek.
- Ez egészen elképesztő. Nem gondoltam volna, hogy ilyen struktúrája van ennek a sportágnak. Mióta létezik?
- Nagyon rég óta. Az első világbajnokságon a dinoszauruszok harcoltak egymással, ott az volt a nehezítés, hogy aszteroidákat dobáltak rájuk, és úgy kellett minél magasabbra nézni. Sajnos nem sikerült megtanulniuk ezt a csodálatos sportot, ezért kihaltak....
- Miért hívják fedettpályás  ki néz a magasabbrá-nak?Van esetleg szabadtéri??
- Természetesen van, csillagászatnak hívják.
- Köszönöm, hogy elfáradt hozzám.

* http://www.szegedlive.hu/noi_nevek.php

 És igen! Újra itt van a Gyuresz-show, új témával, új vendégekkel! A mai téma: 

 A társam egy ótvaros nagy KRETÉN!

 Első vendégem nem más, mint a világhíres bunyóspáros Dávidja: TERRENCE HILL!

- Üdvözöllek a műsoromban! Áruld el, miért jöttél ide?
- Mé', zavarok?
- Nem, dehogy, de mindnyájan kíváncsiak vagyunk, mi bajod Bud Spencerrel???
- Hát kezdjük ott a problémákat, hogy folyton zabál. Ezzel nem is lenne baj, de amikor verekedünk, akkor folyton elszedi előlem az embereket és nem hagyja, hogy én verjem meg öket na.
- Tehát úgy gondolod, hogy Bud el akarja előled venni az örömöket, a dicsőséget?
- Há' valahogy így na. Meg az is bajom, hogy folyton böfög meg fingik.
- De hát.. ez egy emberi tulajdonság... te nem szoktál?
- HÁ DEHOGYNEM EHHH... csak kúúútúúúrált körülmények között. Halkan, laposan.
- De az a legbüdösebb....
- Ne szójjá be!
- Hát jó... hívjuk be tehát BUD SPENCERT!!!

* taps-taps-taps-taps *

- Kedves Bud, örülök, hogy itt vagy velünk. Van sejtésed, hogy miért vagyunk itt?
- Hát mert adás van... logikus.
- Jó, de tudod a mai témánkat... szerinted mi baja van veled Terrence-nek?
- Hát az, hogy folytok okádok meg fingok, meg mindig elveszem előle a bunyópartnereket, meg hogy dagadt vagyok és folyton zabálok.
- De hát... ezeket te honnan tudod? 
- Óóóó ezt már rég megbeszéltük...
- Psszt már... ne lődd le a poént...
- Hát most na, Terrence, csak azért jöttünk, hogy megkapjuk a gázsit a szereplésért. 5000-5000 euró fejenként..
- Na-na, 5-5 euróról volt szó, nem ötezerről!!!
- IGEN? HÁT AKKOR MIT KERESÜNK MI ITT??
- Nem tudom, Terrence, te akartad az egészet!!!
- Nem, mert te!
- NEM IGAZ, MERT TE!!!

* durr csitt csatt piff puff * - ÖHHHHÁÁÁÁÁÁÁ ÁÁÁÁÁÁÁ * gyilok gyilok ütés ütés rúgás fingás ütés böfögés recsegés *

 
- Hát köszönjük, hogy itt voltatok. Következő vendégeimet egyszerre hívom be, nagyon nagy megtiszteltetés, hogy elfogadták a meghívást! Köszöntsétek nagy tapssal (igen, TAPSOLJATOK a monitor előtt) Tomot és Jerryt! (Tom kék, Jerry piros színnel lesz írva).

*Tom Jerryvel a fején jön be. Jerry a macska szemét egy fogpiszkálóval szúrkálja, miközben Tom egy lapáttal üti a saját fejét, de Jerryt sosem találja el. *

- Sziasztok! Hogy s mint?
- Hát, én nagyon jól, de ez az átkozott egér nem hagy békén... miau.
- Igen??? Te meg folyton egy seprűvel a kezedben kergetsz!
- Igen, de csak azért, mert te kihúzod a bajszomat és gitárhúrnak odaadod a cowboy haverodnak!!!
- Na, okéoké, nézzük át alaposabban. Jerry, mondd el, mi bánt a legjobban. Miért b.szogathat téged Tom?
- Hát... szerintem az alap baj az az, hogy én kicsi vagyok és ártatlan és aranyos *cincin*
- Cöhhh hagyjuk már, te ártatlan....
- Ne szólj bele! Szóval szerintem csak erőt fitoktat...
- Kíváncsi lennék a te véleményedre is, Tom!
- Én fel vagyok háborodva... mindig ő provokál!
- De ez nem igaz!!!!!
- De igen!

* Jerry kitépi Tom egyik bajusz-szálát, és röhögni kezd. Tomnak füstöl a feje, és rádob Jerryre egy elefántot. Jerry ezután kilép az elefánt szájából. *

- Na, ezt most hagyjátok abba!!! Békülni jöttetek!

- Jó, oké, rendben. De akkor ez az átkozott egér adja vissza a bajuszomat....
- Oksiiiiii... hehehe.
- Van esély arra, hogy békültök??????
- Nincs... úgy is én nyerek...
- Nem, én nyerek!!!!
- ÉN NYEREK!!!!!

* Egymást csapkodva kimennek a stúdióból... *

- Köszönöm, hogy itt voltatok, hamarosan újra Gyuresz-show, melynek témája:

"Én igenis király vagyok abban, amit csinálok!!!"

Sziasztok!

Interjúk sorozatomban olyan valós/fiktív személyekkel/állatokkal/teremtményekkel készítek riportot, kinek személyeségét (mindezidáig) homály fedi.

Következő epizódunkban megemlékezünk a Való Világ 4. szériájáról - egy csodálatos, FANTASZTIKUS beszélgetést olvashatnak ALEKOSSSZAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Köszönöm, hogy elfogadtad a meghívásomat erre a beszélgetésre.
- Én köszönöm, hogy meghívtál, csodálatos érzés, hogy én is a híres-neves Interjúk résztvevője lehetek.
- Kezdjük a leglényegesebbel: átmentél a TV2-höz. Nem érzel lelkifurkát?????
- Kedves György, azt hiszem, ez nem volt olyan vétség, melyért ostorozást érdemelnék. Mindig, minden körülmények között a saját boldogságomat keresem, és én így találtam meg. Az Olivér meg bekaphatja.
- Mindiiiiig, minden körülmények között?
- Igen.
- MINDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG, MINDEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT???????????????????????????????
- Igen.
- Rendben. Hogy van Éva barátnőd?
- Éva soha nem is volt, és nem is lesssssssssz a barátnőm. Én csak meg akartam termékenyíteni. 
- Ahaaaa...
- Meg Szandikát is és Anikót is... óóóóóó, Anikó... 
- Ha már szóba hoztuk a nőket, mit szólsz, hogy volt feleséged, Veronika szíve most már a kubai macsó, Cristofel karjaiban csücsül?
- Cristofel pont annyira kubai macsó fiú, mint én görög félisten... mondjuk én tényleg az vagyok... úgy hogy ez rossz példa volt...nézd, én úgy gondolom, Veronika fiatal, érett nő, és..
- Én azért ezt nem mondanám...
- Figyelj, most kötekedni hívtál ide?
- Nem dehogy, de ettől függetlenül Veronika minden, de nem érett...
- Hát attól függ, hogy hol. Néha nagyon jó volt, főleg akkor amikor...
- Oké, oké, erre nem hiszem, hogy olvasóim kíváncsiak...
- ...amikor én voltam felül, és akkor Vercsi-mercsi egy kicsit...
- Ááá neee, pa-pa-pa-pa-pa-pa *a füleimet csapkodom a kezeimmel*
- ... és akkor amikor én kerültem alulra ő megfogta a...
- Kösziii a beszélgetésssssst!!! ELÉÉG!!
- .... és akkor a végén én nyertem a Twistert. 

-.-

Újra itt van, újra itt van
Ödönke, a vadbarom,
Újabb csodás-mesés sztori
van róla e hajnalon.

Zsepi sincsen, Teri sincsen,
béke van és szeretet,
Ödön ujja egész éjjel
az orrlyuká banlegelt. (időmértékes verselés, váááágod)

Majd miután jól kihúzta
orrából a kacsóját,
arra gondolt berakja a
sütőbe a tarhonyát.

Nem tudta, hogy az ott nem jó,
a sütőbe nem való,
Ödönke nem szakács volt,
hanem egy rohadt tahó.

Kipucolta, kivajazta
Ödönke a nagytepsit,
beleszórta a tarhonyát,
rádobott vagy húsz virslit.

Nem tudta, mit süt, mit főz,
lesz.rta, mi az élet,
úgy gondolta, kell még tej is,
ez így a helyes képlet!

- HEURÉKA – kiáltotta,
csapott a kis fejéhez,
kivette a tejet, sajtot
a már félkész ebédhez.

Hozzátette a virslikhez
a finom tejet-vajat, ám
eszébe jutott egy csodás,
finom ízes gondolat!

Minden van e kajában, mit
Ödön úgy de úgy szeret,
jaj, de A CSOKI HIÁNYZIK!
Ilyen nincs, ez nem lehet…

Fogott 7-8 tábla milkát,
megrágta a szájába,
s hatalmas nagy lendülettel
belehányta egy tálba.

Mindenféle csoki volt -
mogyis, epres, tejkrémes,
összekeverte a tálban.
- Hú, a szaga de rémes…

Addig keverte a csokit
amíg jó krémes nem lett,
majd ráöntötte a virslikre,
több már ide nem kellhet!

Berakta a sütőbe
a legmagasabb hőfokon,
amíg sült a finom süti,
elsült egy-néhány pofon.

Néha Ödön unalmában
saját magát ütötte,
addig nem volt semmi dolga,
vagy épp várt valamire.

Ám azonban hiba csúszott
Ödön nagy terveibe:
elaludt önkínzás közbe’!
Felrobbant a sütője!

A tűz átterjedt a falon
lógó konyharuhákra,
szépen lassan minden égett,
ám nem Ödön álmába’.

Leégett lakása, háza,
leégett a fél budi,
sosem tudjuk meg, hogy milyen
ízű volt a  CsoTarVi.

Csokis-tarhonyás virsli
volt Ödön mesterműve,
ám azonban jól elcseszte,
ez van! Elég belőle.

Ödön már harmadszor döglik
meg, óóó hogy a fenébe,
megint van egy újabb sztorim,
hallottam a szekrénybe’!

Újra itt van, újra itt van
Ödönke, a vadbarom…. :))))))

 És igen, újra itt az Interjúk-sorozat!! 

14. epizódunkban - vagyis az Interjúk 2. évadának 1. részében - egy olyan úriemberrel beszélgettem, akit szerintem senkinek sem kell bemutatni. Hölgyeim és Uraim... CHUCK NORRIS!!!!! *vastaps*

- Óóóó, ugyan, kérem...
- Mi ez a szerénység, kedves Chuck...
- Engem maga ne tegezzen... *dühétől a föld megremeg*
- Bocsánat-bocsánat... örülök, hogy eljött az interjúra...
- Örülhet is.. egyébként barátságos vagyok... de nem azzal, aki az ellenségem...  
- Mi szél hozta Magyarországra? 
- Nem a szél hozott, maga idióta... engem maga szerint elbír a szél???? Hát ÉN FORGATOM A FÖLDET!!! Mi szél hozta..... én hoztam a szelet...
- De mi volt látogatásának célja??
- Meglátogattam egy barátomat... ismeri VV Szandikát?
- Jajj a felfújtmatrac-szájú...
- NE SZÓLOGASSÁ BEJA BARÁTNŐMNEK!!!!!!!!
- őőőőőő... Ő a barátnőd?
- NE TEGEZZÉ!!!!!!!! *pillantásával ledönti a vele szemben lévő falat*
- Ugye tudja, hogy ez nagyon sokba fok önnek kerülni... 
- Na jó, hagyjuk a rizsát. Igen, most ő a barátnőm... előtte Ciccolina volt, előtte Xena, előtte meg Mona Lisa..
- Mona Lisa??????? 
- Hát igen, jókat smároltunk, csak mindig festékes lett a szám... miután szakítottam vele, jött Xena, és vele igen hosszú kapcsolatban voltunk... de a végén már unalmas lett, és jött Ciccolina.........
- Értem... következő kérdésem, hogy mit szól az önről megformált viccekről? 
- Mi az, hogy mit szólok? Egytől egyig mind megtörtént eset...
- Az is, hogy...pl... "Chuck Norris olyan gyors, hogy körbeszaladja a Földet és tarkón vágja magát" ????
- Persze, ez is. Ez pont 5 hónapja történt.. olyan hülye voltam... 
- Miért, mi történt?
- Hát, éppen a szerencsét irányítottam, mert az egyik haveromnak kellett a lottó ötös nyeremény, és irányítottam a labdákat, hogy melyik húzódjon ki, amikor is egyszer csak kisütött a nap! De olyan ideges lettem, hogy farkasszemet néztem vele, ő meg Chuck-szúrást kapott. Túl sokáig állt előttem. És mivel nem figyeltem, ezért az utolsó szám nem lett jó... és... ezért tarkón vágtam magam.
- Áhááá, így már minden világos. Nagyon szépen köszönöm a beszélgetést.
- Nagyon szívesen.  

.
.

Na keeeeeeeeedves bloglátogatók!!

Úgy néz ki, újraindítom eme csodálatos iromány-egyveleget. Vicces - vagy épp szomorú - sztorikat, eseményeket, verseket fogtok itt majd látni - meg ilyesmit :)))  

Hohohóóóó, itt a Télapó... nem, itt van az országos klarverseny döntője, bakker!!! És a konzis felételiről ne is beszéljünk. Jaaaaj nekem, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaj én szegény fejem...

Najó, elég mostmár az önkínzásból. Jók leszünk az országoson és a felvételin is, ugye??? Te, aki olvasod!! UGYE?????? Válaszolj már!!!

Jólvan, ha nem válaszolsz, akkor nem válaszolsz... büntetésből elolvashatjátok a Gyuresz Show legutóbbi adásának szövegét!  Mai téma: "Gyuresz, kihullott a szemöldököm, mit tegyek???"

- Hölgyeim és Uraim, a Gyuresz Show mai műsornák témája: "kihullott a szemöldököm, mit tegyek??". Első vendégem Szanna, akit sokkolta a szőrhullás. Szanna.

*Szanna bevonul a "I'm Barbie girl" című számra, leül a székre majd összekulcsolja a lábát*

- Örülök, hogy itt vagy, Szanna!
- ÁáááááÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!
- Mit sikítozol?
- Nem látod??? Nem látja senki????? *szemöldökének helyét mutogatja ujjal, közben rááll a székre és ugrál rajta*
- De, nincs szemöldököd, és??
- Mi az, hogy és???? Hogy fogok így ppppasizni??
- Ahogy eddig... ****jal (megjegyzés: a csillagok helyére a "száj" szót kérjük behelyettesíteni)
- Te most szívatsz???
- Hááááát. majdnem. Pasid hogy fogadta a hirtelen szemöldökhullást?
- Nagyon nehezen. Eleinte dobni akart, de rávettem, hogy maradjon velem. Aztán a másik pasim is dobni akart, de ő úgyis rusnya, mint az állat, csak úgy volt... szóval ő dobott, de nem sajnálom. Aztán ott a harmadik, a Benő, aki igazán cuki, szóval őt beszéltem rá a legjobban a maradásra.
- Értem. És, miért is jöttél a műsorba?
- Segítséget szeretnék kérni. Hogy növesszem vissza a szemöldököm egy nap alatt???
- SEHOGY! HÁHÁHÁHÁHÁÁHHÁ
- Na de én azért jöttem, hogy...
*Jönnek a biztonságiak és elhurcolják*
 

- Hát, remélem, következő vendégem problémáját sikerül megoldanunk. Következzék Kiszel Tünde.
*vödörrel a kezében bejön a stúdióba. a vödör a könnyeinek tárolására kellett*
- Üdvözlöm, kedves Tünde!
- brüühüüühüü...
- Ne haragudjon, de jobban néz ki így, mint szemöldökkel...
- büüüüüüüüüüüüürüüühühühühühüüüüüüü...
- Jólvan, ez nem azt jelenti, hogy jól! csak hogy jobban...
- BRÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜHÜHÜHÜHÜHÜHÜÜÜÜÜÜÜÜÜ...
- Egy antilophoz Ön tökéletesen illene...
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
*Kiszel Tünde kirohan a teremből, közben 36738 díszetet feldönt*
 

- Ez egy igazán szókimondó beszélgetés volt! Jöjjön hát harmadik vendéééégüüünk, MENYHÉRT!
*egy kigyúrt állat lép a terembe. 4 biztonságiőr rátámad, de lepattantak róla. Egy székbe nem fért bele, úgyhogy letörte a másik szék egyik karfáját, és rájukült*
- Hello, Menyhért.
- Hö, csákány!
- Na mi a pálya?
- Úúúú vazzeg, hallod, tegnap éjjel arra keltem feel, hogy niincs szemöldököm, vágod??
- Vágom! És mitől van ez??
- Uuuuu vazzeg, nem t'om, eskü, a családodra megesküszöm. De olyan menő!
- Na, te menőnek találod??
- NNnnnaná! Viccelsz??? Mentem vele tetoválósba vágod? Nem látod??? Tetováltattam rá egy hatalmas hidraulikaszivattyút.
- Egy mit???
- Süket vagy?? Hidraulikaszivattyút, vágod öcsém???
- Gyere, hadd nézzem.
*Menyhért odamegy, és tényleg! Egy hidraulikaszivattyú van a jobb szemöldöke helyett*
- Menő mi??
- Huha... és nem volt nehéz odatetoválni?
- Dehogy, már megvolt a minta.
- Más is tetováltatott már magára hidraulikaszivattyút???
- Hülye vagy vazeg?? Hát szerinted mi van a hátamon, hö???
*Leveszi a pólóját, s az egész hátát beteríti egy hatalmas hidraulikaszivattyú*
- Ez fantasztikus... és kedves Menyhért, miért jöttél ide?
- Azért, hogy megmutassam, ki az úr az országban!!
- Köszönjük, Menyhért.
 

Éjjel  03:29 van, lassan már hajnalodik. Épp azon gondolkodtam, hogy a fenébe jutott eszembe, hogy fél4kor nekiálljak blogot írni?? Nem tudom... A legtöbb ember ilyenkor már javában az ágyban fekszik és álmodik. Vagy szépet vagy rosszat. Én viszont... két szememmel bámulom a plafont, s azon gondolkodom: "miért nem tudok elaludni?". Logikus kérdés, nem? Felmerült az is bennem, hogy mit álmodhattam volna, ha időben elalszom. Esetleg azt álmodom, hogy elrabolnak az ufók? Vagy azt, hogy beszorult a fejem egy sörösüvegbe? Persze, ezeket is álmodhattam volna. De lemaradtam róluk, mert nem voltam képes időben lefeküdni, s így túlestem a holtponton ... hát persze, ez az oka! Túlestem a holtponton. De miért az a neve, hogy holtpont?  Azon a ponton halhatunk meg a legkönnyebben? Hát ez hülyeség! Elaludni szokás holtponton, akkor miért az a neve, hogy holtpont? Alvópont akkor már inkább. De hát egy pont nem alszik! Szerintetek egy matekérettségi feladatlapon a haaarmadik kérdésre kapott pontjaim  ALSZANAK??? Azok csak úgy ott vannak!! Vagy a pöttyöslapdán a pontocskák? Hol alszanak? Sehol! Én persze itt alszom a pihe-puha meleg ágyikómban, s arra gondolok, hogy túlestem a holtponton. Hát de akkor meg kéne várn a következő holtpontot... de addig feküdjek itt az ágyban zenét hallgatva. Dehogy is, bekapcsolom a gépet, és majd elálmosodom.

Hát tessék, így jutottam el idáig, hogy hülyeségeket irogálok nektek. Ti pedig, szerencsétlen olvasók elolvastátok ezt a szöveget, aminek semmi értelme sincs... MUHHHAHAHAHAA

BUÉK MINDENKINEK!!!!!

Remélem, majd el is olvassátok a blogot, nem baj, hogy utólag!

Még szerencse, h előre betápláltam az utóbbi 5-6 bejegyzést! Hát majd 30-án és 31-én itt fogok dögleni a gép előtt??? :D:D:D :D:D:D:D

Mégegyszer BUÉK!!!

    Én, Gyuresz, újév alkalmából megfogadom, hogy minden nap gyakorolni fogok! Természetesen klarinétra és zongorára gondolok. Mert gyakorolhatnék számítógépezni is minden nap, az azért nem lenne akkora fogadalom... vagy gyakorolhatnék minden nap levegőt venni, járni, enni, inni, mosakodni, öltözködni, orrot fújni, wc-zni, pislogni... ezek sem lennének hatalmas fogadalmak. Zenélni fogok, minden nap. Jó, nem fütyülni, azt könnyűűűű... klarinétozni és zongorázni. Itt a verseny, meg kell hogy tegyem! Igaz, a szomszédok folyton pipásak érte.... mindegy, majd kibővíttetem a falat. Vagy átmegyek bátyámhoz... bár kinn lakik a francba'. De ez nem lesz akadály, majd megyek Vecsésre a barátnőmhöz.   Bár ez is lehetetlen, ha kb. minden nap este van zeneórám...

    Apropó, barátnő! Ezennel, 2010 előtt néhány pillanattal megfogadom, hogy jobban odafigyelek rá! Nem hiszem, hogy keveset törődtem vele az elmúlt 1 évben (najó, 15 nap híjján egy évben), de mégis, megpróbálok, többet törődni vele. Több virágot venni neki, többször menni moziba, több csodálatos estét okozni neki. Persze, nagyrészt a gazdasági válság nyoma, ha ez nem sikerül. Meg hát, csodálatos este... ha esik az eső, szakad, és közben -49573 fok van, hiááába akarok én csodálatos estét, nem lesz az... de megfogadom, hogy a kapcsolatunk továbbá is kiegyensúlyozott és harmonikus lesz! IGENIS, MEGFOGADOM! Ígérem, többi nem akadok ki mindenféle hülyeségen. Ígérem... persze, ha folyton késik, miért ne akadjak ki???? Késni nem illik! De megfogadom, hogy elviselem ezt az egy hibáját, hogy késős. És hogy néha elfelejt ezt-azt. Pl hogy nálunkalszik, és elfelejti, és beszervez valami programot. Jóóóó, egyszer volt! De ígérem, hogy ha lesz ilyen, nem akadok ki........  barátságos leszek vele, és nem akadok ki! Szeretem, és megfogadom, hogy minimum még egy évig szeretni fogom!

   Apropó, barátság! Itt, most, ezen a helyen, apelláta nélkül megfogadom, hogy a barátaimat MÉGJOBBAN megbecsülöm, szeretem őket és bármikor a segítségükre sietek.Persze, ha az épp szóban forgó barát nem hajlandó már velem  jónéhány hete semmit sem megosztani...  de persze én SEGÍTEK MINDENKINEK! És meghallgatom, ha vmi problémájuk van. Persze, az már más kérdés, ha valaki engem nem hajlandó meghallgatni... milyen barátság az? Hol van az ilyen barátságokban a kölcsönösség????? Miért van olyan, ki lelki szemetesládának használ??? De megfogadom, hogy használhatnak lelki szemetesnek! Hát persze!

    Apropó szemetes!!!!!!!!!! Hát megfogadom bmeg, hogy mindig leviszem a szemetet. Mert hát klarinétverseny-győzelem ide, klarinétverseny-győzelem oda, az élet nem áll meg!!! "Milyen kosz van a szobádban, Gyuri???"   "Milyen az ágyad, Gyuri?!?!"   "Miért nem mosogatsz el, Gyuri?" 
Hát nem fogadom meg, hogy elmosogatok! Meg hogy lemegyek boltba! Van nekem is dolgom, pl gyakorolni! Meg olvasni! meg ilyesmi...

    Tudjátok mit???!?!?! Megfogadom, hogy ezentúl soha nem fogadok meg semmit! 

    Na BUÉK! 

A szöveg szerencsére nem az életemet írja le, pusztán önmagam paródiája! :)
 

12 óra. Ennyi van hátra 2009-ből.

Elgondolkodtam, vajon melyek voltak azok a pillanatok, amiket újra át akarnék élni ez alatt a 12 óra alatt???? Talán haladjunk időrendben: január 15... első szerelem, összejöttünk. mondjuk ezt számítsuk egy órának. Bár kéne ennek vagy 5... 
Aztán, itt van a májusi nagykoncert. Azt hiszem, ez ctrl+c ctrl+v, mehetne újra az egész. Ez kb 3 óra, mert nekem a készülődés és az utána való gratulációk is kellenek. Van még 8 órám.
Hát, zenekartábor. Ebből mondjuk mehetne a koncert  (1 óra), mondjuk egy focizás (1 óra), és egy gyilkosos (1 óra). Marad 5 óra.
ZT. Itt a legszebb 1 órám volt az, amikor énekelgettünk a tábortűznél. Csodálatos volt. Marad 4 óra.
Aztán hát itt van a novemberi országos verseny. Ami hát 5 órás volt, és a várakozást azért kihagynám. De az utána lévő mámort nem. Szóval ez 3 óra. Így marad egyetlen egy.
A szülinapom első órája. Megkaptam Mártitól az általa készített feketeerdő-tortát, és beszélgettünk.

Azt hiszem, ez lenne életem legcsodálatosabb 12 órája. :)

 

Tőgyeim és nyulaim! A világ legrövidebb életű TV-csatornájának látjuk szilveszteri műsorát. Sajnos a Gyuresz TV csak ezen a napon sugároz.

06:00 -  Ébredj velünk!
    szórakoztató reggeli műsor. Mai témák:
          - Minek kell ilyen rohadt korán felkelni??? Megtudhatjuk a választ Tök Ödön péktől.
          - Miért kap ennyi gólt a magyar válogatott? Kérdéseinkre válaszol: Király "lyukaskezű" Gábor, a magyar válogatott kapusa
          - Női blokk: hanyas valójában a mellméretem? Akitől megkapjuk a választ: Mérőszalag úr.
          - Reggeli kvíz! Nyerjen 632.545.434.554.545.000 forintot! Mai kérdés: hány betűből áll ez a kérdés?

09:00 - Szilveszteri kívánságműsor
    Csak ma, levetítjük az Ön által legjobban gyűlölt zenéjének klippét! Hívja a 06-12-234-5678as telefonszámot!

12:00 - Nyír-adó
    Szilveszter alkalmából az, aki a Nyírségen él, adót fizet! Szopacs!

13:00 - A világ legrosszabb filmje
    Önök szavazhatják meg, mely filmet vetítjük le! A 3 szavazható film:
           - Harry Potter és a Félvér Herceg
           - Harry Potter és a Félvér Herceg        
           - Harry Potter és a Félvér Herceg

16:00 - Reklámmaraton
    Csak hogy a szilveszter délután se teljen unalmasan: 2 órás reklámmaraton, régi klasszikusokkal!

18:00 - Rím-adó
    Szilveszer alkalmából az, aki valaha is faragott rímet, ADÓT FIZET!!! Szivattyú!!

18:30 - Vacsoracsata
    4 Gyuresz-blog celeb méri össze tudását főzőcskélésben! Ödön, Szanna, Danna és Blog.

20:00 - Esti zene
    A Fermáta Kamarazenekar újévi hangversenye a Puskás Ferenc stadionban. Díszvendégek: Itsak Perlman, Gustavo Dudamel.

00:00 - Újév
     A műsor várhatólag azzal fog zárulni, hogy bejelentjük, egy nap alatt annyiszor sértettük meg az ORTT szabályzatát, s kénytelenek vagyunk eladni eme csodás életű csatornát, s örök életünkig kényszermunkán senyvedni. Önöknek azért Boldog Új Évet Kívánunk!

      A Gyuresz TV szerkesztősége

    Hol volt, hol nem volt, az óperenciás tengeren is túl, meg mindenen túl, még azon túl is, ahol te még álmaidban sem jártál, ott élt Blog. Blog nemét nem tudni. Lehet hogy fiú, lehet hogy lány. Sajnos az is lehet, hogy transzvesztita, ez sem kizárható. De ezt nem fogjátok megtudni a mese során. 
    Blog nagyon egyedül érezte magát. Se anyukája, se apukája nincsen, és nem is volt. Ő csak úgy teremtődött, csak úgy lett. Nincsenek barátai, mivel őt nem látják az utcán, nem tud beszélni. Láthatatlan és süket-néma. Pusztán egy helyen lelhető fel a blog: az interneten.
    Köztudott, hogy bármit meg lehet találni az interneten, pusztán néhány kattintás meg billentyűzetnyomogatás és meg is van amit keresünk. Ha például egy horgászfelszerelésekkel foglalkozó blogot keres egy horgászfan, az beírja a gugliba, hogy "horgászfelszerelés blog". Biztos, hogy ki ad olyan találatot, ami számára megfelelő. Ha Chuck Norris keres halhatatlanokkal foglalkozó blogot, a mai világban szinte biztos, hogy nyomban talál.
    Azonban a mi hőn szeretett Blogunkat soha, senki sem találta meg. Mert nem is keresték. A mi drága Blogunk teljes neve: www.hajpiercing.blog.hu. Szegény Blog... az a hülye állat, aki őt csinálta, már évek óta rá sem hederített. És azóta, amióta elindult a blog, 7, azaz hét látogatója volt. Mind a hét a gazdája.
    De hát lássuk be: ki az a degenerált barom, aki hajpiercinget akar csináltatni magának??? Na de komolyan, őszintén. Mondjuk Te, aki épp olvasod ezt a mesét. Csináltatnál magadnak hajpiercinget??? Mondjuk szép rózsaszín köveket ültetnél a hajzatodba? HÁ' EGY IDŐ UTÁN ÚÚÚGYIS LENŐ!!!
    Szóval Blog nagyon nem érezte jól magát. Amikor egyszer csak lááááátogatója érkezett! Blog rögtön szerelmes lett bele, habár nem tudta az illető nemét, és mi sem tudjuk Blog nemét. Blogot a látogató neve ragadta meg: 16.119.51.41. "Csodálatos név... egyszerűen imádom" - gondolta Blog. És Blog beleszeretett 16.119.51.41-be. Azonban a szerelem viszonzatlan maradt, ugyanis 16.119.51.41-nek már volt blogja, a "www.iszapbirkozokklubja.blog.hu".
    Szegény Blog, sosem lett blogdog. Itt a vége, fuss el véle.

    (Bocsi, kicsit hosszú a cím, de ez a legkézenfekvőbb.)
 

    Tél volt. Az idő még az évszakhoz képest is meglepően hideg volt: olyannyira, hogy bárhol lehetett korcsolyázni. Nem kamuzok: a járdán, a háztetőn, Rozi néni cukrászdájában, a szoláriumban... mindenhol.
    Történetünk főszereplője Jani, egy 17 éves siheder. Készült az érettségire, de a téli szünetét legfőképp barátainak és a számítógépének szánta. Sőt, volt, hogy a kettőt ötvözte, és áthívta a barátait számítógépezni. Nem buta a gyerek, az hót zicher. Volt neki egy öccse is, Tomi. Tomi 16 éves volt, s rettentően hasonlított bátyjára: ha egymagas lenne Janival, mindenki ikreknek hinné őket. Ez sem vicc, bizony, teljesen komolyan beszélek. Még 3 személy van, akit meg kell, hogy említsek, hisz ők öten lesznek együtt a nagy banda: Gábor, aki Jani legjobb barátja; Andi, akibe Jani annyira brutálisan szerelmes, hogy titokban karácsonyi ajándékot akar csempészni a karácsonyfája alá, habár még nem is látta, mert csak MSN-en keresztül ismeri (de pssszt!!! ez tényleg titok!!!); és végül, de nem utolsó sorban Anna, Gábor barátnője.

    Történetünk tulajdonképpen Jani december huszonharmadikáját mutatja be, röviden. Jani felkel, megmosakszik, felöltözik...
    Najólvan, legyünk már kicsit komolyabbak....
    Hófödte reggel virradt Jani szobájára. A hóról visszacsillogott a tengernyi felhők közül kibukkanó csodálatos napsugár.
    Vááááá. ez már túl komoly. Na akkor az arany középút...
    Jani azzal kezdte a reggelt, hogy bekapcsolta a gépét. Kicsit uncsi, de ez neki boldogságot jelentett. Megnézte a reggeli híreket, felment az iwiw-re meg myvip-re meg efféle trutymóságokra. A szokásos hülyeség, amit majdnem minden 17 év körüli ember elkövet. Tulajdonképpen maga ellen teszi ezt. Szóval lemegy a földszinte, és találkozik öccsével.
- Szevacs, öcskös. Na mi a pálya?
- Semmi. Beszéltél ma már Andival?
- Hagyjál magamra. Ez az én dolgom, nem a tied, te tücsökpöcs.
Ez a párbeszéd felvázolja az átlag 17évest. Mondom, az átlagot!! Kérem, aki ezt olvassa, és nem ilyen, ne vegye magára!! Tekintse magát inkább átlagfelettinek.
A párbeszédnek még nincs vége. Öccs folytatja a kommunikációt.
- És amúgy, mit adsz Andinak?
- Kopjál már le te homár! 
- Na mi van, ennyire sz*rba' vagy, hogy nem tudsz válaszolni???
- Hát jólvan öcskös, de csak mert annyira szeret a te édes báttyád...
- Aha, aha....
- Ne gúnyolódj, mert a végén nem mondok semmit! Szóval arra gondoltam, kap egy új billentyűzetet, meg egeret... meg letöltöttem neki az MSN legújabb verzióját, és kiírtam CD-re. Úgy sem tudja magának letölteni, örülni fog neki...
- De hát még nem is láttad a csajt, és ennyire ismered??
- MSN-eztem vele jó????? Jobban ismerem, mint saját magam!
- És nem gondolod, hogy mondjuk csokinak, vagy plüssmacinak jobban örülne?
- Mit okoskodsz, kis taknyos? Neked még csajod sincs!
- Miért, neked van?
- Hát, holnaptól már lesz! Na csákány!

    Eme kis monológ tulajdonképpen két fajta embertípust mutat be nekünk. Peti, a főszereplőnk egy internet -és számítógépfüggő tinédzser, aki csak a világhálón érzi jól magát. Olyan, mint egy pók... haa-haaa... tudom, nem jók a poénjaim. Mindegy.
A másik kommunikációs fél az öccse, Tomi, aki még "csak" 16 éves, így is műveltebb, okosabb, kedvesebb, rendesebb és figyelmesebb, mint az idősebb bátyja.
    De vajon a számítógép ejtette rabul Janit? Vagy a reménytelen szerelem, melyet Andi iránt érez? Vagy mindkettő? Vagy egyik sem? Esetleg más? Esetleg mégiscsak ez??
    Jajjj, ezt a sok kérdést. Bízom benne, hogy most megkapjuk a választ. Ugorjunk néhány órányit az időben, 15:00-ra. A helyszín egy bevásárlóközpont. Jani, Tomi, Gábor és Anna sétálnak a karácsonyi díszekkel meg táncoló mikulásokkal díszített hatalmas üzletcenterben.

- Örülök, hogy itt van az öcséd.
- Bazeg, Te is jól tudod, Gábor, hogy utálom, ha itt van. Anyuék nem hagyják, hogy egyedül legyen otthon! Pedig már 16 éves, jó Ég!!
- Ez nem igaz! Azt mondtad, hogy azért hívsz, segítsek választani ajándékot Andinak!
- Fogd be a szád, kis...
- Nanaaaaa, ez komoly???
- Igen, Anna, ha tudni akarod, komoly. Kár, hogy nem az én barátom vagy, hanem a Gáboré... ő úgy sem vesz majd neked olyan jó ajándékot, mint én vennék...
- Már kaptam tőle egy általa készített karkötőt... és csomó csokit
- Az egy kalap sz*r. Én hasznos cuccokat adok majd Andinak.

    Itt szakítanám félbe egy kicsit ezt az intelligenciában nyüzsgő párbeszédet. Láthatjuk, hogy Gábor és Anna szintén normális emberek. Vagy nem? Miért barátkoznak Janival??????

    Még mindig a bevásárlóközpontban vagyunk. 16:12 perc. Kb 34 másodperc. Ezt még én sem tudom pontosan.

- Na idefigyeljetek. Nem megyünk moziba?
- Nincs egy figyingem sem, Jani.
- Jjajjj már, nem lehettek ennyire csórók. Nincs 2000 Ft-otok? Mert én normál moziba nem megyek, csak 3D-sbe!!
- Nem mehetünk... hacsak...
- MÁR MEGINT HÍVJALAK MEG TITEKET??? Hány mozijegyet behúztatok már...
- Jajj, bátyó, nem lehetsz ennyire szívtelen.
- Fogd be, sz*rrágó.
- A barátaid vagyunk. Nem teheted ezt velünk...
- Jólvan, jólvan, meghívlak titeket, de tudjátok, hogy már vagy 10 mozijeggyel lógtok...
- Megadjuk, ígérjük....

    Azt hiszem, rájöttetek: Janit a barátai a pénzéért szeretik.  Elég aljas húzás ez Gábortól és Annától, hogy mindig ezt csinálják szegény Janival.

    Utolsó jelenetünk este 22:48 perckor zajlik le. Egy MSN-beszélgetést írnék le nektek.

- Figyi, nem akarsz holnap találkozni?
- Szenteste?
- Ne szarozzál már itt velem, már vagy 2 hónapja randira próbállak hívni....
- Na idefigyelj. Először is, már megmondtam, hogy van barátom!
- Még...
- Másodszor, nem akarok a barátnőd lenni....
- Még...
- ... mert egy alattomos, szadista, önző, számítógépfüggő ember vagy!
- Vehetem bóknak?
- Harmadszor pedig, az öcséddel járok Te szerencsétlen!
- De hát... izé....
- Nincs nála normálisabb, cukibb fiú a világon... ő számomra a szerelem megtestesítője...
- Az öcsémről beszélsz!!!
- Pontosan :) (L)(L)(L)(L)(L)
* Andi letiltva *

Azt hiszem, eme rövid, négy párbeszédből álló történetből egy nagy suta tanulságot tudunk levonni.... ne csajozz MSN-en keresztül! MER AZ ÖSSZEJÖN AZ ÖCSÉDDEL ÉS MEGSZÍVTAAAAAAAAD!!!!!!

Boldog új évet mindenkinek! :)

 

Sziasztok!

Interjúk sorozatomban olyan valós/fiktív személyekkel/állatokkal/teremtményekkel készítek riportot, kinek személyeségét (mindezidáig) homály fedi.

Tegnap olvastam, hogy Dzsudzsák Bazsika iránt érdeklődik a rejál madrid. MI A SZ*R EZ????? DZSUDZSÁK A REAL MADRIDBA???? WHAT THE FUCK????

Nagyon kiakadtam, így hát felhívtam egy haveromat, aki igazán ért a focihoz. Szőcsi Bojtorján Béla barátom a megtestesült labdarúgó-szakértő. Szegény korpás bajszú barátom eléggé meglepődött a hír hallatán.

- Halló, szia Bécikém!
- Há' CSÁJE!!!! TE VÁGY ÁZ??? Ezer éve nem hállottalak...
- Na idefigyelj, komám, hallottad, hogy a Real Madrid Dzsudzsákot akarja?
- Ne beszíjjé nekem ángolul... milyen porzsákot akar a rejál?
- Dzsudzsákot, Te süket! Dzsudzsák Balázs, egy focista! Tudod, PSV-be játszik...
- ÓÓóóóóó, hát így mán tudom, ejjj! Há mindig is mondtám hogy nagy ember lesz belőle! Míg ámikor együtt fociztám vele a ríten...
- Ő nem egy volt barátunk! Csak egy focista...
- Ákkó meg mit izé'sz???? Ne hívogassá' itt engemet ilyen hülyeségekk'ő.
- Hát de te nagy fociszerető vagy, mindig ezzel kérkedsz...
- NEM HISZEL NEKEM, DIK???!!!?!?! Há' kivel nízted végig a vilógbajnokságot, ha nem velem... szerintem igenis megérdemli... miután megnyerték 1995-ben a BL-t...
- Az az Ajax volt.
- HÁ NEM MINDEGY, CSÁJE???? Német-német...
- Barátom, ezek hollandok...
- jóuvan, csak teszteltelek.
- Képzeld, én meg nyertem egy budapesti klarinétversenyt..
- ÓÓÓÓÓ hogy nyáljám a zácskódát!!! Há' mondtam én, hogy nagy ember lesz belüled!
- Te mindenkinek mondod!
- Óuuu, hát most ne rajoskodjá' mán. Le is teszem, há' elrontod a napom... hogy 10 áránygyűrűd legyen, de ujjad egyse... 
 

Sziasztok!

Interjúk sorozatomban olyan valós/fiktív személyekkel/állatokkal/teremtményekkel készítek riportot, kinek személyeségét (mindezidáig) homály fedi.

Következő riportalanyunk feltehetőleg mindenki számára ismert. Nem húzom az időt, íme hát: beszélgetés Darth Vaderrel. Rövid, tömör... ám nem teljes.........................

- Köszöntöm körünkben, Vader úr.
- Vader NAGYÚR.... huuu-puuuu...
- hogy s mint?
- Úúúújraépítjük a Halálcsillagot... huuu..
- Na de komolyan..
- ..puuuuu komolyan beszélek, ifjú Padavan...
- Elég a szórakozásból, nem ezért hívtam ide.
- Szembeszállsz Darth Vaderrel?
- Tartja a kapcsolatot Luke fiával?
- Hát, nem igazán... néha beszélünk MSN-en, szoktunk küldeni egymásnak karácsonyi képeslapott...huuu-puuu... de kb. ennyi...
- Van MSN-ed, Anakin?
- HOGY SZÓLÍTOTTÁL???
- Anakin...
- Most elmegyek... de hétfőn visszajövök... és véged...
- Rendben, hétfőn...

 

Sziasztok!

Interjúk sorozatomban olyan valós/fiktív személyekkel/állatokkal/teremtményekkel készítek riportot, kinek személyeségét (mindezidáig) homály fedi.

Ha 11. rész, akkor egyértelmű, hogy egy focista kerül "terítékre".A 11-es rúgás miatt. Éééértiteeek... :)))) A nők bálványa, David Beckham nem nagyon volt hajlandó interjút adni, azonban megfenyegettem, hogyha nem ad interjút, elmondom mindenkinek, hogy már 1 hete nem borotválja a lábát! Jaj, hoppá, elkotyogtam...

- Üdvözlöm, David, mi járatban erre?
- Szájbarugjam? Örüljön, hogy itt vagyok, ne parasztkodjon itt nekem, hogy "mi járatban?"
- Ne haragudjon. Milyen Los Angeles?
- Sz*r.
- Bővebben?
- Nagyon sz*r.
- Értem... mindig ilyen bőbeszédű?
- Aha.
- Hát jó, ha így nem megy, akkor másképp... miért hagyta ott a Manchestert? Hisz azóta, mióta a Real Madridba igazolt, egy senki lett..
- Mert csak úgy.
- Naaa... legalább egy-két tőmondatot...
- Nem. Nincs gázsi, nincs mondat...
- Nincs mondat, van pletyka...
- Jóóólvan b*zzeg. Már untam Angliát. Aztán Spanyolországot is, aztán Olaszországot is... most meg Amerikát rühellem, de k*rvára.
- Ne beszéljen már csúnyán...
- Miért, ki maga? Nekem van pénzem, magának nincs... itt ez dönt. Üljön csöndben ott és kérdezgessen!
- Hogy reagál a sok-sok rajongói levélre?
- Ön szerint válaszolok rájuk??? Van mivel tüzelni!
- És nincs emiatt lelkiismeretufurdalása?
- Nincs! ÉS NEM FÁZOM!... mostmár mennék haza, van még kérdése????
- Mikor vett utoljára borotvát?
- Most már tényleg elegem van...
- Nem ciki a szőrös láb. Bár maga elég homokfejű, szóval...
- Fuss ha kedves az életed!!!
- Ne tegezzen, kérem...
- NA ELÉÉÉG...

Itt felálltam és elfutottam :))))))))))

Sziasztok!

Interjúk sorozatomban olyan valós/fiktív személyekkel/állatokkal/teremtményekkel készítek riportot, kinek személyeségét (mindezidáig) homály fedi.

Elérkeztünk a sorozat 10. részéhez, s méltóképp szeretném megünnepelni e jeles alkalmat. Így hát egy olyan személlyel beszélgettem legutóbb, kit mindenbizonnyal nagy örömmel fogadtok majd. 

- Csókolom, Cili néni, nagyon örülök, hogy el tetszett fogadni a meghívásomat.
- Én köszönöm a meghívást.
- Hogy van a kedves tanárnő? 
- Remekül, köszönöm. Kicsit hiányzik a Fermata, de hát ez van. Nagy sikerem van a Cincogda zenekarommal is. Remekül összeállított csapat, remekül felkészülnek minden egyes próbára.
- Gyakran koncerteznek?
- Igen, elég gyakran. Évente 3 koncertünk minimum van: egy zeneiskolás, egy Petőfi Irodalmi Múzeumos és egy Állatkertes.
- Na és mit tetszik gondolni az idei ZT-ről?
- Csodálatos volt, elképesztően tehetségesek a gyerekek. Hallottad hogy Márk csellójátéka mennyit fejlődött? Hallottad ugye?
- Őhm... igen, egész jó lett...
- Na mondom én... én az ilyen őstehetségeket rögtön kiszúrom.
- Nem hiányoztunk, mi nagyok a táborból?
- Óóóó dehogynem, rengetegen hiányoltak benneteket. De hát valljuk be, új emberek lesznek a zenei táborok sztárjai, nem lehettek mindig ti a sztárok hahahahaaaa
- Hahaha...
- És hát a fiatalság meggyorsította a tábor menetrendjét. Nagy volt a rend és a fegyelem, bár azért van egy-két utód a régi táborozókból.
- Igen? Kikre tetszik gondolni?
- Hát, van a szájharmónikás kisfiú, ő az új Kristóf...
- Ilyeneken én is gondolkodtam. Szerintem Donát az új Gyuri.
- Igen, ez könnyen lehet.
- Mit tetszik gondolni a Fermátáról?
- Hát, le a kalappal, hogy ezt így összehoztátok. Bár tény, hogy nélkülem egy jó darabig nagy gödörben voltatok, de azért nagyon szép a teljesítményetek. Lelkifurdalásom is van amiatt, hogy otthagytalak Benneteket, de hát ilyen a sors... elvesz majd ad...
- Tervezi még, hogy lánya szerzői koncertet ad a jövőben?
- Természetesen, bár ez az Ő felelőssége. A múltkori koncert nagy sikeressége után nagy valószínűséggel lesz koncert, melyre természetesen a Fermáta is meg lesz hívva.
- Hatalmas örömmel tölti el ez lelkünket... Cili néni, köszönöm a beszélgetést.
 

Sziasztok!

Interjúk sorozatomban olyan valós/fiktív személyekkel/állatokkal/teremtményekkel készítek riportot, kinek személyeségét (mindezidáig) homály fedi.

Ezúttal egy olyan történelmi személlyel készítettem interjút, kiről nem pusztán egy országot, hanem egy földrészt kellett volna elnevezni. Amerigo Vespucci aratta le a babérokat helyette.

- Hát, a szakálla még mindig a régi, kedves Kolumbusz úr.
- Óóó, 1492 óta bizony hosszúú idő telt el.
- Hogy viseli, hogy pusztán egy országot neveztek el Önről? Elvégre Ön fedezte fel a földrészt, Vespucci csak rájött, hogy más földrészen vannak...
- Hát, hogy dögölne meg!
- Már halott...
- Akkoris dögöljön meg! Milyen dolog ez? Mások érdemeit öncélúan felhasználni...
- Egyébként nem lehetséges, hogy csak Vespucci halála UTÁN lett Amerika? 
- Akkor meg azok dögöljenek meg, akik róla nevezték el a kontinenst, és nem rólam!
- Higyje el, már ők is halottak...
- Jólvan jólvan! Mit vár, legyek boldog emiatt?
- De hisz már jóval több mint 500 év eltelt azóta...
- Ne jöjjön maga itt nekem ilyen süket dumával, hogy hosszú idő... mit tud maga a hosszú időről? Él szaros 60-70 éves, míg én itt döglök már több mint 550 éve...
- De hisz maga is halott.
- Hogy ön milyen tetü!
- Na, evezzünk más vizekre..
- Jajjj, inkább ne! Halálom óta tengeribeteg vagyok...
- Hát, nem inkább helyi busman-fóbiája van?
- Jó, attólmég hogy Pápua Új-Guineán helyi törzsek felfaltak.. még szerethetem azt a környéket.
- De ugye nem szereti?
- Dehogy szeretem, busman-fóbiám is van...
- Na mondom én.
- De mit gúnyolódik, Ön nem retteg semmitől sem halálosan????
- Nem gúnyolódtam. Egyébként meg de...
- Na látja.
- Mit tervez még életében?
- Hát, még nem tudom. Ez a jövő titka. Találkozom Vasco da Gama barátommal, megiszunk egy "sex on the Beach" koktélt... jó csajokat nézegetünk...
- Hmmm, jó élete van... ahhoz képest hogy halott..
- Najó, inkább megyek...
- Köszönöm a beszélgetést, Kolumbusz mester.
 

Sziasztok!

Interjúk sorozatomban olyan valós/fiktív személyekkel/állatokkal/teremtményekkel készítek riportot, kinek személyeségét (mindezidáig) homály fedi.

Be kell hogy valljam Nektek, drága olvasóim, a Dannás riport után nagy lelkiismeretfurdalásom lett, hogy bár megemlítettük Szannát, mégsem készítettem vele riportot. EZIDÁIG.

- Jajj hát Szanna, de hiányoztál!!
- Ja, te is nekem...
- Mindig is bírtam a kedves modorodat velem szemben.
- Ugye? Na, mi a francnak hívtál ide?
- Csak hogy egy kicsit elbeszélgessünk... persze tudom, a mohák nem igazán tudnak beszélgetni, dehát akkoris...
- Jólvan, ha cseszegetni akarsz, akkor byebye...
- Na, okés, bocs. Szóval, hogy vagy?
- Most hogy találkoztunk? Elég sz*rul...
- Kérlek, ne beszélj csúnyán. Én most kultúráltan szeretnék veled csevegni... de ha a Te intelligenciaszinted idáig ér...
- Na mit akarsz tudni?
- Hogy megy a konzi?
- Jajjj ne, ilyen sablonos dumával jössz...? Neeeee...
- Miért mit hittél, körömápolási szokásaidról akarok dumálni?
- Hát, most hogy mondod, múltkor a műkörmös kicsit elcseszte...
- Csak vicc volt...
- Ja bocsi, de arról tényleg sokat tudok ám beszélni. Tegnap lejött egy tök szép rózsaszín...
- Najó, ha csak erről tudsz beszélni, akkor el is köszönhetünk!
- Mi van a többiekkel? Alina jól van? Fekapingvin?
- Marcinak hívják. Alina is jól van.
- Uuuu, biztos nagyon hiányzom nekik!
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaz egééészen biztos *behunyom a szemem és ezt mormolom: uram Isten segíts meg...*
- Jajjj de jóóó... *kezével saját magát legyezgeti, és közben rúzsozza a száját* - még mindig olyan nagy pletykás vagy?
- Hát, attól függ kiről van szó.
- Szóval... erről a beszélgetésről más is tud, vagy ez kettőnk között marad?
- Persze, hogy kettőnk között marad *jobb kezemen a mutató és középsőujj csuriba helyeződik*
- Na akkor jó, mert igazából arra is kiváncsi lennék, hogy mi van a Lacival?
- Jajjj, hagyd békén őt, van neki elég baja, nem kellesz még neki Te is.. még egy csapás lenne számára...
- Jólvan, hagyjál... azért Dannával elbeszélgetnék.
- Óóóó, vele néhány nappal ezelőtt beszélgettem, és te is szóba jöttél!!
- Nem mondod! Jujjj, ez nagyon izgi...
- Dede... menj csak fel a blogomra... ott megtalálod a beszélgetést.
- WOW! Ez nagyon jó! Mi a blogod címe?
- www.awdrgzjilpau.blog.hu. Egyébként 1-2 nap múlva lesd meg újra...
- De hát miért? Biztos szar a blogod...
- Az lehet, de majd ez a beszélgetés feldobja!
- Neeee! Ugye csak viccelsz!
- A minél későbbi viszon'látás!
- Ne, hova futsz! Neeeeee.....
 

Sziasztok!

Interjúk sorozatomban olyan valós/fiktív személyekkel/állatokkal/teremtményekkel készítek riportot, kinek személyeségét (mindezidáig) homály fedi.

Hetedik riportalanyom olyan, kit legszívesebben soha nem látna az ember, és akkor lennénk a legboldogabbak, ha soha nem kéne vele beszélgetni. Én azonban beszélgettem vele egy jót (vagyis inkább rosszat), mert kiváncsi voltam, mit gondol az emberekről, s hogy miért ily' "kegyes" hozzánk, hogy elvisz minket "valahova". Interjúalanyom a Halál.

- Halálosan nagy szeretettel üdvözöllek...
- Maga gúnyolódik velem? Látja, ezért nem csípem én az embereket...
- Nem szántam gúnynak. De miért, sokan gúnyolódnak Önnel?
- Óóóó, hát csak a szájukra vesznek idegenek. "óóó hogy halnál meg" vagy "hogy a Halál vinne el téged..."  Ezek rám nézve sértő szavak!
- De hát... maga tényleg a világ legszörnyebb dolga...
- Jó, elismerem, nem vágynak rám túl sokan, de hát ez van! Olyan vagyok mint az urológus... egyik férfi sem várja, azonban mikor eljutnak hozzá,megkönnyebbülnek...
- Vagy mint a m*szturbálás... nehezen veszi rá magát az ember,de azért a végén mégis megkönnyebbül...
- *röhög* pontosan...
- Szóval hát... mi is történik azután, hogy Ön eljön értünk?
- Nem mondom meg...
- Jajjj de miért nem? Hiszen minden ember arra vágyik, hogy megtudja... ha jó, akkor mondja el, és akkor senki sem fog rettegni a haláltól..
- Nem mondtam azt sem hogy jó, azt sem hogy rossz. Nem mondhatok semmit, sajnálom...
- De miért nem??
- Mert nem...
- Naaaa kérem!!!
- Nem
- De!
- Nem!!
- DE!!
- NEEEM!
- Jól van, jól van, akkor nem.. mit csinál szabadidejében?
- Hát, szeretem a korcsolyázást, a pingpongozást, és néha eljárok fallabdázni...
- Ezek igencsak "egzotikus" sportok...
- Hát, van miből válogatnom...
- Értem mikor jön el? Tudja előre, hogy kihez mikor megy?
- Persze hogy tudom... az okot is én határozom meg, illetve van egy kis segítségem, de erről sem beszélhetek... a lényeg az, hogy MINDEN okkal történik...
- Rendben... nem faggatom tovább, halálosan jó beszélgetés volt...
- Najó, cső
 

Sziasztok!

Interjúk sorozatomban olyan valós/fiktív személyekkel/állatokkal/teremtményekkel készítek riportot, kinek személyeségét (mindezidáig) homály fedi.

Meglepően tapasztaltam, hogy már a hatodik riportalanyomnál járok. Úgy gondoltam, itt az ideje egy kicsit nosztalgiázni. Beszélgetőtársamat nem mindenki ismeri, aki viszont igen, annak e beszélgetés igencsak mosolyfakasztó lehet. A 2005-ös és 2006-os ZT egy résztvevőjével beszélgetek, ki 1-2 emlékezetes beszólásával örökké bevéste magát a ZT történelmébe.

- Hát, Danna, majd 3 év után beszélgethetünk újra...
- Ó köszönöm, hogy találkozhattunk, nagyon örülök neki, hogy újra egy ZT-ssel beszélgetek.
- Pedig Te mondtad azt 2006-ban, hogy köszi, de elég volt...
- Jó, tudom, de mostmár akkoris.. na mit szólsz már be???
- Jólvan, jólvan... először is, igencsak hutuusus volt, hogy beleugruttá a dunuuba egy röggöli ödzés után...
- Te már megint gúnyolódsz? Azokat nem is így mondtaaaam.
- De! Nagyon jól tudod, hogy így mondtad *röhög*
- Jólvan, tényleg. Amúgy mi van a többiekkel?
- Ó, hát minden a feje tetején áll. A legnagyobb szenzáció az, hogy Marciról lekerült a fogszabi.
- Miért, volt rajta???
- Ja tényleg, te nem is tudtad.. akkor igazából nincs semmi különös.
- Szannával mi van?
- HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGYJUK...
- Jajjj, pedig olyan aranyos csajszi volt...
- Ahha... ha egy kígyót aranyosnak lehet nevezni..
- Olyan gonosz vagy. Jajj, láttam, hogy már van barátnőd.
- Ígyvan. A szemeddel nincs semmi baj.
- Másnak nincs csaja???
- Erről én nem nyilatkozok, majd utánajársz...
- Na légysziiii...
- A-aaaaaaaaaaaaaaaa *fejét csóválja*
- Holvan a régi pletyis Gyuri??????
- Az már a múlté... illetve nem feltétlen, de neked nem fogok pletykálni, 3 éve nem is beszéltünk...
- Hát, a gonoszságod azért megmaradt...
- Köszönöm a bókot *vigyorog*
- Alinával mizujs? Megvan még az Alina Pletyka Online?
- Óóóó, remekül van, az APO pedig már 2006 óta nincs...
- Kár érte... emlékszem, még honlapot is akartunk csinálni.
- AkarTUNK? Te benne sem voltál...
- Najó, elegem van már, folyton b*szogatsz!!! *kicsit ideges...*
- Kérlek, ne beszélj vulgárisan, ezt a beszélgetést felraknám a blogomra..
- HOGY MI?? ERRŐL NEM VOLT SZÓ!
- Adios, Danna...
- HÉJ!! NEM RAKHATOD FEL!!!
- Késő bánat.....